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Nina und Markus loben die Van Halen Yoga-Mäuse, bashen Glühwein und Weihnachtsmärkte und sind sich uneinig, ob man sich wirklich monatelang mit jemandem wohlfühlen kann, ohne je einen Schritt weiterzugehen.
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Was macht man mit jemandem, der in der Sauna auf Fleischbeschau geht? Und worin besteht eigentlich der erotische Zauber der Schlafmaske? Wir klären's auf. Ihr habt selbst eine Wilde Geschichte? Schickt sie an mail@wildegeschichten.de
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Was ist die schlechtere Idee: Erst ein Chili kochen und dann intim werden? Oder jemanden daten, der direkt mal seinen Ehering in eine Menschenmenge wirft? Wir finden's raus in der neuen Folge.
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Ist es gut oder schlecht, wenn man mit 20 schon den schlechtesten Sex seines Lebens hatte? Und kann man aus Versehen zur Escort-Dame werden? Ihr habt selbst eine Wilde Geschichte? Schickt sie an mail@wildegeschichten.de

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Wie viel Vorbereitung auf die erste gemeinsame Nacht ist zu viel Vorbereitung? Und was, wenn mein Date es nicht verträgt, wenn man sich über seine offensichtlichen Schwächen amüsiert? Ihr habt selbst eine Wilde Geschichte? Schickt sie an mail@wildegeschichten.de

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Gibt es sowas wie eine Rauch-Etikette beim Dating? Wie viel Pupskonzert muss man beim Frühstück nach der ersten Nacht aushalten? Und was, wenn mein Date mich zu einem Dreier mit seiner Freundin einlädt?
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Was sind die absurdesten Erkennungsmerkmale bei einem Date? Darf man Insta-Posts von halbnackten Leuten problemlos liken? Und hat Erotik auf der Reeperbahn mit echter Erotik wirklich nur so viel zu tun, wie Brad Pitt-Bilder auf der Kirmes mit dem echten Brad Pitt?
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Was tun, wenn sich ein viel zu junger Verehrer mit Golden Retreiver-Vibes an dich ranwedelt? Und wenn aus deinem fesselnden Fifty-Shades-Abenteuer urplötzlich ein mittelmäßig unterhaltsamer Hotel-Couch-Abend wird?

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Eine nie endende Affäre, ein Peter Pan im Elfenland und ein kleiner Schock beim Klamottenshoppen.
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Hier gibt's T-Shirts und Tassen: https://medienvogel.de/wildegeschichten/färe, ein Peter Pan im Elfenland, und eine Hand unterm Bett.

Ab wann darf man einen Nörgler einfach am Tisch sitzen lassen? Und darf man eine etwas längliche Hochzeit dazu nutzen, mit dem Trauzeugen kurz im Gebüsch zu verschwinden?

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