Kann man vom Essverhalten eines Menschen wirklich auf seine Liebesfähigkeiten schließen? Kann Aussehen im Bett wirklich völlig egal sein? Und kann eine tolle Stimme alles retten? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
Ist ein Mettbrötchen mit Zwiebeln ein gutes Essen fürs erste Date? Und taugt Elitepartner jetzt was, oder nicht? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
Gibt es Anmachsprüche, die einfach drüber sind? Darf man einen Schlafsaal aufgrund akuter Fickrigkeit zweckentfremden? Und kann man den Mann fürs Leben beim Autobahnsex kennenlernen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
Wie lange muss man es mit jemandem aushalten, der einfach kein Wort sagt? Was ist stärker: Horniness oder Prinzipien? Und warum gibt es eigentlich keine männliche Entsprechung zur "Dorfmatratze"? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
Ab welchem Zeitpunkt sollte man den Dating-Partner über einen ausgeprägten Fußfetisch informieren? Und gibt es etwas unheimlicheres, als ein Date mit jemandem, der einfach nicht blinzelt? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
Kann aus einem Urlaubsflirt eine echte Beziehung werden? Vor allem, wenn man morgens über den türkischen Papa des Flirts stolpert? Und was tun, wenn dein Bettpartnerin plötzlich voller Ekstase ein "Oh ja Daddy!" von sich gibt? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
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Nina und Markus feiern ihre 50. Folge mit zwei absoluten Highlight-Geschichten und einer spektakulären Verlosung. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
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Darf man eine Beziehung wiederbeleben, um Hotelkosten zu sparen? Und gibt es objektiv schlechtes Küssen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
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Will man beim ersten Date direkt die ganze bucklige Verwandtschaft kennenlernen? Und darf man seiner Tochter nach einer Verflossenen benennen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de
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Darf ein Zahnarzt erstmal abchecken, wie's mit dem Gebiss seines Dates so aussieht? Und Wer sind eigentlich diese Männer, die sich nie zurückmelden?
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